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妈妈,一个生我养我的人,一个令我感到万分亲切的称呼。从小到大,我不知叫了多少声“妈妈”,每一声都那么亲切,每一声都显得那么小孩子气,而妈妈每一次都会温柔地回应我一声。
曾经,我很恨自己的妈妈,恨她把我一个人放在家里,留给奶奶;恨她从不夸我优秀;恨她从不拥抱我;恨她从来不给我一个来自妈妈的吻。
为了生计,为了家庭,妈妈总是同爸爸一起外出。我与奶奶一起生活,吃着奶奶做的可口的饭菜,穿着奶奶洗得干净的衣服,住着奶奶收拾得漂亮的屋子,但这优越且舒适的生活环境却不能让我高兴快乐。因为这饭,没有妈妈的味道;这衣服,没有携带妈妈身上的香水味;这屋子里,没有妈妈的身影。奶奶那年迈的身子,在我眼前来来回回,而妈妈的脸颊,在我的脑海中不停地回荡。
在我的内心深处,渴望着母爱,缺失着母爱,但同时也排斥着母爱。就在这样的环境中,我渐渐变得成熟、冷默,学会了隐藏自己内心的想法。每当妈妈回来时,我多么想扑到妈妈的怀里,去拥抱她、亲吻她,但我没有,一次也没有。当然,在我的印象里,妈妈也不曾一次亲吻我。我们母女二人就好像被一道天堑隔开了一样,生活在两个完全不同的世界里。
直到那次,那是个北风凛冽的冬天,外面很冷很冷。爸妈准备一大早就离开,我在前一天就已经知道了这个消息,所以一整晚都没能入睡。我听见爸妈轻手轻脚的起床声,与外面北风的呼啸混在一起,被其所掩盖。我小心翼翼地睁开双眼,生怕被他们发现。我悄悄地看着他们的一举一动,心中有万千思绪,化成一条巨大无比的河流,涌上我的心头。不知是什么原因,我心中有些不安,有些忐忑,还有一些不舍和心酸。我就生活见识网wWw.0279.nEt这样一动不动地看着。他们所有的动作都那么轻、那么轻,生怕发出一点声响吵醒我。时间一分一秒地过去,我的心情也越来越复杂。分离的时刻终究要来,我紧闭着双眼,不愿看到他们离去的背影。我听到妈妈向我走来,慢慢俯下身子,轻轻地亲吻我的脸颊,然后又默默地离开。我的眼眶顿时湿润了。待妈妈走远后,我再也无法控制自己的情绪,号啕大哭起来。就在妈妈亲吻我的那一瞬间,陌生的母爱又重新回到了心田。
我从爸爸的口中得知,妈妈在每次离开家前,都会亲吻熟睡中的我。每次妈妈都会选择在一大早离开家,选择在那个所有人都在熟睡中的时刻离开家。因为妈妈怕让我看见她离开家时的背影,怕让我看见她的眼泪。
我能想象到,妈妈在寒风中被冻得瑟瑟发抖;我能想象到,妈妈出门在外所忍受的所有的不便;我能想象到,妈妈常常吃不饱、穿不暖。
我真正懂得了,为什么人们都说“母爱是全天下最伟大的爱。”妈妈宁愿把所有痛苦都自己承担,也不愿让我感到一丝一毫的委屈。妈妈付出了那么多,而我却只懂得一味地埋怨与不解。我明白了,妈妈爱我,以前爱我,现在爱我,以后依然会爱我,从不会改变。生活会改变,社会会改变,世界会改变,唯有那份母爱始终不会改变。我为我曾经的恨而感到愧疚与不安。
妈妈的那一吻,熔化了我那颗冰冷的心,使它又充满了爱与亲情;那一吻,使我心中所有的恨都化为乌有,灰飞烟灭;那一吻,点醒了我,将一个生活在黑暗中的孩子又重新拉回了光明。
妈妈的吻,夹杂了关怀、不舍与担心;妈妈的吻中,加了无奈、留恋作调料。妈妈,待到您下次归来时,我一定像您亲吻我一样,给您一个来自女儿的轻轻的吻。