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我看着他在我面前消失。
我不难过，也没有害怕，我甚至心里没有感到一丝情绪的波动。
我替他感到开心，也可悲。
警车来了，他们问我：“是否一直在现场？”我木然地点头。
“你和死者什么关系？”
“朋友，很好的朋友”
……
我在警局坐了很久。他们问我，“你害怕吗？”我想我也不知道，我害怕吗？“也许吧。”我的脑袋昏沉，我想我是困了吧。
很久很久之后，我回到家了。不知道时间，洗了澡就睡。
一夜无眠，脑袋放空，什么也不想，也不想去想。我不知道他的选择是否是对的。他就在我面前跳了下去，我曾，试图拼了所有的努力让他觉得这个世界很美好，但是我却失败了。
他了结了自己的一生，我无法表态，我觉得他很可悲，却又替他开心。替他开心是因为，他终于实现了自己算是愿望的愿望，可悲又是觉得我自己可悲，可能因为我自私吧，我总会认为那只是他的情绪失控所致。
我躺在床上，肚子叫了起来。我却连从床上坐起来的力气都没有，就像是有什么东西压着我，并对我说：“看啊，这个愚蠢的人正试图起来，哦，可怜的孩子，为什么呢？躺着不好吗？你都已经碎了，为什么还要挣扎呢？多可怜！”
……
一天一夜了，我没有起来，身上还是没有一点力气。脑子里反复循环着那天的情景，就像是一段卡碟的影片，没有开头，更没有结尾。
脑海中的他，我的朋友，在我的眼前对我说：“我亲爱的朋友，我真的撑不下去了，生活见识网wWw.0279.nEt我很好，你也好。心里不要有那不存在的痛苦。走了，午安。”
很短的一句话，也是他对我说的最后一句话，我们也许都很好，对吗？
我想，也许吧。我们都是可悲又可怜的人儿，总妄想试图得到上帝的救赎。
我的朋友啊，替我向上帝问声好，不管他是否能听到我的叮咛。
到底是世界可悲，还是他可悲？没有人知道下一秒会是怎样，也许在某个你不知道的角落，又偷偷去上帝那儿报告了。
他的生活很平淡，没有贫穷，没有负债，没有家人。
和他作伴的只有我和他的两只猫。说实在，听起来很不错，不是吗？
他从没有过无病呻吟，甚至从没在我们面前抱怨过生活或者任何，就像一个无欲无求的人，迷失了方向，找不到灯塔。
他曾经问过我，人活着到底是为了什么？我语塞，七零八落地回答了他一些不相关的的答案。因为我根本不知道何为答案。
就像是现在我也依然不懂，回想起来，他曾说过的每一句话似有意却无意，我像个愚人或又是我们不是一个世界的人类。
都说，智者是少数的。如果满大街都是智者，没有愚人，那何来的智者。但世界上又有几人甘愿做愚人。何从知晓呢？去问上帝吧，孩子。
……
我现在站在楼顶上，只需要一步半步，我就可以和上帝诉说我这无聊至极的人生。
啊……
我觉得我明白了，我的朋友。
我爱你……上帝。上帝会原谅他的孩子的，我们都是上帝的孩子，上帝会救赎我们的，对吗？
午安，我的朋友们……